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一段爱情的经历

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  这个问题通俗的讲就是,怎样看出一个男人很爱一个女人?很简单,那就是男人对待对方就像对待自己一样,视如己出,为她考量,为她着想,为她有较多的牺牲和付出,在他的心里,爱女人胜过爱他自己,女人早已成为他的精神支柱,不可或缺了。

  当然,这一切都必须建立在合理的价值观上才有意义,而不是变为别人的负担。他的付出方向必须是符合良好的价值观人生观的,哪些是值得的哪些是有意义的,只有这样的付出才会有积极的意义和价值,得到对方良好的反馈,促进双方关系的发展。反之,正如当年的杨丽娟,她很爱刘德华,而这样的爱浪费了她的人生,是毫无意义的,如果他真的爱刘德华,就应该先好好爱自己才对。这种无意义的爱我们是不做的。

  其次,需要有正确的方式。我们的爱往往是需要得到对方良好的反馈的,如果我们的爱的方式不被对方认可,对方就不会认为这是爱,也就难以有理想的男女关系了。如果暂时找不到方向,可以从细节下手,多多观察,他喜欢什么,讨厌什么,深入了解了,才会更好的掌控爱的方式。

  最后会演变成一种很变态的病,不要喷我,专业心理角度回答。

一段爱情的经历

  讲讲我自己的爱情经历

  大二时给一个创业协会朋友招生,正好去了一个女生,本文的主人公。然后故事就开始了。

  开始接触这个女孩子的时候,感觉非常文静和贤惠,艺术学院的。面试结束后,我和她一同返回,刚进大学的学生都很迷茫,希望能找到一些方向和指引,恰好自己那个时候稍微有点成就,在大学做了一些项目,我原原本本讲给她,讲得自己都很感动。那是我的初衷不是要去感动她或者让她觉得我很厉害的样子。只是单纯得想让她明白大学一定要努力,多看书,多经历。没想到她对我这些经历感兴趣了,后来经常约我去图书馆看说或者图书馆背后交流,图书馆风景很好,每次和她在一起的时候,她都想听我很多故事或者感悟。过了一段时间,我逐渐对她内心有一个全面的认识。当你完全认识一个人的时候,其实你俩的平衡就打破了,关系就微妙了,恰恰,她心理极度不自信和自卑,对自己完全的否定,对自我不认同,曾听她说,几度想过自杀。和原来天真烂漫的那个她来说,在我头脑中形成了另一种意识。这个女孩子需要我保护,需要我改变目前对自我的认识。

  于是乎,和她的关系就更近了,我想接近她完全不是出于对爱情的渴望,而是对一个需要改变或者被拯救的人的那种,激发了我的善心。但是慢慢发现,这个人很难去接近,走不进她的心里,对别人所做的无动于衷,简直可以用麻木来衡量她。你们知道这种感受吗,当一个很软弱的人在你面前,而恰恰激发了你要去保护的念头而被拒绝的那个后果吗?只会更加增强你想保护的欲望。所以,后来的穷追不舍就开始了。

  有一次,她要去郑州参加一次画画比赛,她让我送她到火车站,在去火车站的路上,她居然睡着了,我临时改变主意想一同陪她去郑州,她也没有拒绝。是个男人都会这么做吧,不放心、担心睡过头、关键是深更半夜到郑州。上车后我发现法有点感动了。可是留给我最后的是绝望。到郑州已凌晨三点半,我说先找个地方住下来,他说这样不好吧,我说我让你单独住一间,绝不动你。她说去老师家,让我一个人回学校。你们知道吗,那种心灰意冷,那种绝望,那种痛恨。那种把她送到目的地后就要抛弃你的人。我痛恨自己了,为什么这样对对她,我想通了,当晚我就回去了。

  在跟她交往的过程中,很多这样的故事发生着,被她虐了一次又一次。当中我也有放弃,不管她了,可是这样想改变一个人而演变出的变态的关心和呵护,我居然把她当成了一种爱。现在看来这根本就不是爱,而这种扭曲的心里我一直和她纠缠战斗了三年,在她大三的时候,后来我终于不理她了,

  其实,你想想,你身边有很多关系都不是爱,女孩子们,不要觉得别人为你做一点点小事就误认为这是爱,这可能是对方觉得你需要保护或者你“软弱”或者你心里不成熟而激发出男性雄性的父爱。很多人可能不懂这种心里现象。我觉得,一种健康的爱是相互的能促进彼此心里成长的关系,是一种相互的给予而不是一味索取的关系,任何一方打破这种平衡的关系都不会是长久的。

  所以, 你在跟别人交往的过程中,只有认识到什么是健康的爱,什么是变态扭曲的关心,才能及时纠正继续寻找幸福。

  PS:大四毕业时,我提了一辆别克凯越,她希望毕业时去送我。我只送她一句话:好好成长。

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