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一场初恋

文章来源:网络整理   访问次数:

  我的心底里,住着两个女孩儿,一个是good girl,一个人bad girl。那个坏女孩儿会悄然的出现在我的生活中,让我毫无防备。她做着超出我底线的事,以致她消失后让我不敢相信眼前的这一切竟是自己做的。

  就在去年的那个夏天,她出现了,这一次她存活的时间好长好长,她在的那段日子里,我是有多痛啊,被弄的遍体鳞伤,差点毁掉了自己梦想和未来。

  二零一六年六月二十五号,我跟他在网上认识了。跟许多女孩儿一样,看到他的头像帅,我就对他产生了好感,觉得有一丝玩味,于是开始天天缠着他,甚至挑逗他。以另一个假的名义,跟他说自己那段无比辉煌却凄美的爱情故事,其实自己心里清楚,欺骗人不好,那段故事是莫须有的,但就是想取得他的好感,编个故事能算些什么呢,我明明也很享受啊。

  过了几天,我跟他玩了欲情故纵,两天没上qq,他着急了,两天里给我发了许多消息,我笑了。两天后,我登了,我能感受到他的兴奋和激动,问我怎么不上qq,他好想我,他这两天还为我找了许多动漫人物供我绘画。我知道我成功了。但瞬间也感到心头隐隐的痛,因为good girl来了,可她只存活了几个小时。在那几个小时,我跟他坦白了一切,可在他原谅了我的时候,good girl又走了。那晚他跟我表白了,我迟疑了一秒后同意了。其实那个时候我还不喜欢他,我只是想玩玩他,哪怕是葬送最宝贵的初恋,这也都没关系,我多浪啊是不是。在一起几天后,因为一些原因,我一个月不能上网。他知道后,就跟我说,没事的,我等你。我等你,这句话在那样的氛围下是有多暖心啊,他就像是我的港湾,我开始喜欢上他了。

  在那一个月里,我有上过几次qq,但每次都只是短暂的几分钟。他说他会每天都给我留言,我真的看到了,感动油然而生,我爱上他了。

一场初恋

  一个月后,我回来了,竟不想,没有预料到的开心,一切像是那么的平淡,我失望了。但没关系,我爱他。过了几天,他在那个深夜跟我说,其实他有先天性心脏病还有严重的头痛。就在中午犯病了,他不想瞒我,如果我想走,他现在就可以放我走。看到他发来的那些话,我傻了,脑子一片空白,我一遍遍的问着自己,还好玩吗他?还好玩吗他?还好玩吗他?……

  经过一段思想挣扎,我决定继续跟他在一起,我不想让自己悔恨自己一辈子,我不是个肤浅的人,因为爱人有病,就抛弃他。当然,这时的我,是个good girl。可能是因为他那几天身体状况不好忽略到我了,可能是因为那晚的坦白,可能是我本身就是个肤浅的人,我们还是分了,我提的。

  原以为这段故事从此要say bye了,但是并没有。我跟他后来依然纠缠着,面临九月份即将到来的开学,我也麻木了。理想,它是什么东西啊?它几岁啦?!!!我跟他说我可以为了他放弃自己的理想。以爱情的名义,渐渐葬送自己的一切。曾经的我多骄傲啊,可那时我却被别人碾压着,没有了尊严。有时候我会想这算不算是大爱呢?反正不管怎样,值得。

  后来,他或许是本性暴露了吧,我开始厌恶他。他会不时的给我加压,逼迫我做一些事,跟我说他要死了,一次次的跟我交代遗言,又说他得失忆症啦。我受不了了,以致之后的一段日子里,我会特别厌恶别人说自己生病了,哪怕是感冒,我都厌恶至极,这成了一块心理阴影。

  就在一个月前,我把他给拉黑了,拉黑之前,我跟他说了许多话,我说我不想再这样了,我们都该有属于自己新的生活,但这样的生活里一定没有对方的存在。可他并没有理解我的意思,依然威胁着我说着他要去死的话。他早已不爱我了,却要禁锢着我。我不想在这样了,这一次我要反抗,我要逃离那个可怕的地狱。拉黑的那一秒,泪,汹涌而下,我笑着告诉自己我摆脱啦,我没必要为全世界承担起责任,别害怕,一切都会好的,都会好的……

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